ପଢ଼ିବା ପୂର୍ବରୁ

ଏହା ହେଉଛି ଦୁଇ ଜଣ ଅସାଧାରଣ ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କ ମଧ୍ୟରେ ହୋଇଥିବା ଏକ ସାକ୍ଷାତର କାହାଣୀ, ଯେଉଁମାନେ ଉଭୟେ ‘ଅକ୍ଷମ’, କିମ୍ବା ଆମେ ବର୍ତ୍ତମାନ କହୁଥିବା ଭାବରେ ‘ଭିନ୍ନ ଭାବରେ ସକ୍ଷମ’। ସ୍ଟିଫେନ୍ ହକିଙ୍ଗ୍ ଆମ ସମୟର ସର୍ବଶ୍ରେଷ୍ଠ ବୈଜ୍ଞାନିକଙ୍କ ମଧ୍ୟରୁ ଜଣେ। ସେ ଏକ ପ୍ରକାର ପକ୍ଷାଘାତରେ ପୀଡ଼ିତ, ଯାହା ତାଙ୍କୁ ହୁଇଲ୍ଚେୟାରରେ ସୀମିତ ରଖିଛି, ଏବଂ ତାଙ୍କୁ କେବଳ କମ୍ପ୍ୟୁଟରରେ ବଟନ୍ ଦବାଇ ‘କଥା ହେବା’ ପାଇଁ ଅନୁମତି ଦେଇଥାଏ, ଯାହା ତାଙ୍କ ପାଇଁ ଏକ ଯନ୍ତ୍ର ସଦୃଶ ସ୍ୱରରେ କଥା କହେ। ଫିର୍ଦୌସ୍ କାଙ୍ଗା ଜଣେ ଲେଖକ ଏବଂ ସାମ୍ବାଦିକ ଯିଏ ମୁମ୍ବାଇରେ ରହନ୍ତି ଏବଂ କାମ କରନ୍ତି। କାଙ୍ଗା ଜନ୍ମରୁ ହିଁ ‘ଭଙ୍ଗୁର ହାଡ଼’ ସହିତ ଜନ୍ମିଥିଲେ ଯାହା ତାଙ୍କ ଶିଶୁ ଅବସ୍ଥାରେ ସହଜରେ ଭାଙ୍ଗି ଯାଉଥିଲା। ହକିଙ୍ଗ୍ ପରି, କାଙ୍ଗା ମଧ୍ୟ ହୁଇଲ୍ଚେୟାରରେ ଘୁରି ବୁଲନ୍ତି।

ହୁଇଲ୍ଚେୟାରରେ ଜୀବନ ଯାପନ କରିବାର ଅର୍ଥ କ’ଣ, ଏବଂ କିପରି ତଥାକଥିତ ‘ସାଧାରଣ’ ଲୋକମାନେ ଅକ୍ଷମମାନଙ୍କ ପ୍ରତି ପ୍ରତିକ୍ରିୟା କରନ୍ତି, ସେ ସମ୍ପର୍କରେ ଏହି ଦୁଇ ମହାନ ବ୍ୟକ୍ତି ଚିନ୍ତାଧାରା ବିନିମୟ କରିଥିଲେ।

କେମ୍ବ୍ରିଜ୍ ମୋ ପାଇଁ ଇଂଲଣ୍ଡର ଏକ ରୂପକ ଥିଲା, ଏବଂ ଏହା ଆଶ୍ଚର୍ଯ୍ୟଜନକ ଥିଲା ଯେ ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ଚାଲିଗଲି ସେତେବେଳେ ଏହା ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଭିନ୍ନ କିଛି ହୋଇଗଲା, କାରଣ ମୁଁ ସେଠାରେ ସ୍ଟିଫେନ୍ ହକିଙ୍ଗ୍ଙ୍କୁ ଭେଟିଥିଲି।

କେମ୍ବ୍ରିଜ୍ ମାଧ୍ୟମରେ ଏକ ପଦଯାତ୍ରା ଭ୍ରମଣରେ ଥିବା ସମୟରେ ଗାଇଡ୍ ସ୍ଟିଫେନ୍ ହକିଙ୍ଗ୍ଙ୍କ ନାମ ଉଲ୍ଲେଖ କରିଥିଲେ, ‘ଦରିଦ୍ର ବ୍ୟକ୍ତି, ଯିଏ ବର୍ତ୍ତମାନ ବହୁତ ଅକ୍ଷମ, ଯଦିଓ ସେ ଆଇଜାକ୍ ନିଉଟନ୍ଙ୍କର ଏକ ଯୋଗ୍ୟ ଉତ୍ତରାଧିକାରୀ, ଯାହାର ଚେୟାର ସେ ବିଶ୍ୱବିଦ୍ୟାଳୟରେ ରଖିଛନ୍ତି।’

ଜ୍ୟୋତିର୍ବିଜ୍ଞାନୀ: ଜ୍ୟୋତିର୍ବିଜ୍ଞାନର ପଣ୍ଡିତ - ତାରା, ଗ୍ରହ ଇତ୍ୟାଦି ସହିତ ଜଡିତ ପଦାର୍ଥ ବିଜ୍ଞାନର ଶାଖା।

ଏବଂ ମୁଁ ଚମକି ପଡ଼ିଲି, କାରଣ ମୁଁ ପ୍ରାୟ ଭୁଲି ଯାଇଥିଲି ଯେ ଏହି ସର୍ବଶ୍ରେଷ୍ଠ ପ୍ରତିଭାଶାଳୀ ଏବଂ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ପକ୍ଷାଘାତଗ୍ରସ୍ତ ଜ୍ୟୋତିର୍ବିଜ୍ଞାନୀ, ‘ଏ ବ୍ରିଫ୍ ହିଷ୍ଟ୍ରି ଅଫ୍ ଟାଇମ୍’ର ଲେଖକ, ଏବଂ ସର୍ବକାଳୀନ ସର୍ବାଧିକ ବିକ୍ରି ହୋଇଥିବା ପୁସ୍ତକଗୁଡ଼ିକ ମଧ୍ୟରୁ ଜଣେ, ଏଠାରେ ରହୁଥିଲେ।

ପଦଯାତ୍ରା ଭ୍ରମଣ ସମାପ୍ତ ହେବା ପରେ, ମୁଁ ଏକ ଫୋନ୍ ବୁଥ୍ ଆଡ଼କୁ ଦୌଡ଼ିଲି ଏବଂ, ପ୍ରାୟ ତାରକୁ ଛିଣ୍ଡାଇ ଦେଇ ଯାହା ଦ୍ୱାରା ଏହା ବାହାରେ ମୋ ପାଖରେ ପହଞ୍ଚିପାରିବ, ସ୍ଟିଫେନ୍ ହକିଙ୍ଗ୍ଙ୍କ ଘରକୁ ଫୋନ୍ କଲି। ଲାଇନ୍ରେ ତାଙ୍କ ସହାୟକ ଥିଲେ ଏବଂ ମୁଁ ତାଙ୍କୁ କହିଲି ଯେ ମୁଁ ଭାରତରୁ ହୁଇଲ୍ଚେୟାରରେ ଆସିଛି (ସମ୍ଭବତଃ ସେ ଭାବିଥିଲେ ମୁଁ ସମସ୍ତ ରାସ୍ତା ନିଜେ ଚଳାଇ ଆସିଛି) ଇଂଲଣ୍ଡରେ ମୋର ଭ୍ରମଣ ବିଷୟରେ ଲେଖିବା ପାଇଁ। ମୁଁ ପ୍ରଫେସର୍ ହକିଙ୍ଗ୍ଙ୍କୁ ଦେଖିବାକୁ ପଡ଼ିବ - ଦଶ ମିନିଟ୍ ମଧ୍ୟ ଚାଲିବ। “ଅଧ ଘଣ୍ଟା,” ସେ କହିଲେ। “ତିନି ତିରିଶରୁ ଚାରି ପର୍ଯ୍ୟନ୍ତ।”

ଏବଂ ହଠାତ୍ ମୁଁ ସମସ୍ତ ଅଂଶରେ ଦୁର୍ବଳ ଅନୁଭବ କଲି। ଅକ୍ଷମ ହୋଇ ବଢ଼ିବା, ଲୋକମାନେ ତୁମକୁ ସାହସୀ ହେବାକୁ କହିବାରେ ତୁମେ କ୍ଳାନ୍ତ ହୋଇଯାଅ, ଯେପରି ତୁମର ଏକ ସାହସ ଖାତା ଅଛି ଯେଉଁଥିରୁ ଚେକ୍ ଆଙ୍କିବା ପାଇଁ ତୁମେ ଅତ୍ୟଧିକ ଆଳସ୍ୟ କରୁଛ। ତୁମକୁ ଶକ୍ତିଶାଳୀ କରିଥାଏ ଏକମାତ୍ର ଜିନିଷ ହେଉଛି ତୁମ ପରି କାହାକୁ ଦେଖିବା, କିଛି ବିରାଟ ସାଧନ କରିବା। ତା’ପରେ ତୁମେ ଜାଣିପାର କେତେ ସମ୍ଭବ ଏବଂ ତୁମେ ଯେତେ ଭାବୁଥିଲ ତାଠାରୁ ଅଧିକ ଦୂରକୁ ପହଞ୍ଚିପାର।

“ମୁଁ ସାହସୀ ହୋଇନି,” ପରଦିନ ଅପରାହ୍ନରେ ତାଙ୍କର ଅଶରୀରୀ କମ୍ପ୍ୟୁଟର ସ୍ୱର କହିଲା। “ମୋର କୌଣସି ବିକଳ୍ପ ନଥିଲା।”

ନିଶ୍ଚୟ, ମୁଁ କହିବାକୁ ଚାହୁଁଥିଲି, ତାଙ୍କର ବିଘଟିତ ଶରୀରର ବାସ୍ତବତା ସହିତ ସୃଜନଶୀଳ ଭାବରେ ଜୀବନ ଯାପନ କରିବା ଏକ ବିକଳ୍ପ ନୁହେଁ କି? କିନ୍ତୁ ମୁଁ ଚୁପ୍ ରହିଲି, କାରଣ ମୁଁ ଯେକୌଣସି ସମୟରେ ତାଙ୍କ ସହିତ କଥା ହେଲି, ତାଙ୍କୁ ଉତ୍ତର ଦେବାକୁ ବାଧ୍ୟ କରିଲି, ସେତେବେଳେ ମୁଁ ଦୋଷୀ ଅନୁଭବ କଲି। ସେ ସେଠାରେ ଥିଲେ, ତାଙ୍କ ହାତରେ ଥିବା ଛୋଟ ସୁଇଚ୍ ଉପରେ ଟାପ୍ କରୁଥିଲେ, ତାଙ୍କ କମ୍ପ୍ୟୁଟରରେ ଶବ୍ଦଗୁଡ଼ିକୁ ଖୋଜିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରୁଥିଲେ ତାଙ୍କ ପାଇଁ ବାକି ଥିବା ଏକମାତ୍ର ଚଳନର ସାହାଯ୍ୟରେ, ତାଙ୍କର ଲମ୍ବା, ଫିକା ଆଙ୍ଗୁଳିଗୁଡ଼ିକ। ପ୍ରତି କିଛି ସମୟ ପରେ, ତାଙ୍କ ଆଖି ହତାଶ କ୍ଳାନ୍ତିରେ ବନ୍ଦ ହୋଇଯାଉଥିଲା। ଏବଂ ତାଙ୍କ ସାମ୍ନାରେ ବସି ମୁଁ ତାଙ୍କର ଯନ୍ତ୍ରଣା ଅନୁଭବ କରିପାରିଲି, ମନ ଚିନ୍ତାଧାରାରେ ଉତ୍ତେଜିତ ହୋଇ ଯାହା ଜମାଟ ଶବ୍ଦଗୁଠି ଏବଂ ଶବ୍ଦବିନ୍ଦୁରେ ବାହାରୁଥିଲା ଯାହା ଶବ ପରି କଠୋର।

ଉତ୍ତେଜିତ: ଅତ୍ୟଧିକ ସକ୍ରିୟ ଏବଂ ଜୀବନ୍ତ

“ବହୁତ ଲୋକ ମନେ କରନ୍ତି ଯେ ଅକ୍ଷମ ଲୋକମାନେ ଦୀର୍ଘସ୍ଥାୟୀ ଭାବରେ ଦୁଃଖୀ,” ମୁଁ କହିଲି। “ମୁଁ ନିଜେ ଜାଣେ ଯେ ଏହା ସତ୍ୟ ନୁହେଁ। ତୁମେ କ’ଣ ଭିତରେ ଭିତରେ ହସୁଛ?”

ପ୍ରାୟ ତିନି ମିନିଟ୍ ପରେ, ସେ ଉତ୍ତର ଦେଲେ, “ମୁଁ ଏହାକୁ ମନୋରଞ୍ଜକ ପାଏ ଯେତେବେଳେ ଲୋକମାନେ ମୋତେ ଅନୁଗ୍ରହ କରନ୍ତି।”

“ଏବଂ ତୁମେ କ’ଣ ଏହାକୁ ବିରକ୍ତିକର ପାଉଛ ଯେତେବେଳେ ମୋ ପରି କେହି ଆସି ତୁମର କାମରେ ବାଧା ଦେଇଥାଏ?”

ଉତ୍ତର ଜଳି ଉଠିଲା। “ହଁ।” ତା’ପରେ ସେ ତାଙ୍କର ଏକପ୍ରକାର ହସ ହସିଲେ ଏବଂ ମୁଁ ଜାଣିଲି, ଭାବପ୍ରବଣ କିମ୍ବା ମୂର୍ଖ ନ ହୋଇ, ଯେ ମୁଁ ବିଶ୍ୱର ସବୁଠାରୁ ସୁନ୍ଦର ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କ ମଧ୍ୟରୁ ଜଣଙ୍କୁ ଦେଖୁଛି।

ତାଙ୍କୁ ପ୍ରଥମ ଦୃଷ୍ଟିରେ ଦେଖିବା ଆଘାତଜନକ, କାରଣ ସେ ଏକ ସ୍ଥିର ଫଟୋଗ୍ରାଫ୍ ପରି - ଯେପରି ପତ୍ରିକା ଏବଂ ଖବରକାଗଜରେ ତାଙ୍କର ସମସ୍ତ ଛବି ତ୍ରିଆୟାମୀ ହୋଇଯାଇଛି।

ତା’ପରେ ତୁମେ ମୁଣ୍ଡକୁ ପାର୍ଶ୍ୱକୁ ବାଙ୍କ ହୋଇ ଏକ ଢଲା ଭାବରେ ଦେଖିବ, ଧଡ଼କୁ ଫିକା ନୀଳ ଶର୍ଟ ଭିତରେ ସଙ୍କୁଚିତ ହୋଇଯାଇଥିବ, ଶୁଖିଯାଇଥିବା ଗୋଡ଼; ତୁମେ ତାଙ୍କ ଆଖିକୁ ଦେଖିବ ଯାହା କଥା ହୋଇପାରେ, ତଥାପି, ଏବଂ ସେଗୁଡ଼ିକ କିଛି ବିରାଟ ଏବଂ ଜରୁରୀ କହୁଛି - ଏହା କ’ଣ କହିବା କଷ୍ଟକର। କିନ୍ତୁ ତୁମେ କମ୍ପିତ ହୋଇଯାଅ କାରଣ ତୁମେ କିଛି ଦେଖିଛ ଯାହା ତୁମେ କେବେ ଭାବି ନଥିଲ ଯେ ଦେଖାଯାଇପାରିବ।

ଧଡ଼: ଶରୀରର ଉପର ଅଂଶ

ତୁମ ଆଗରେ, ଏକ ଲାଣ୍ଟର୍ନ ପରି ଯାହାର କାନ୍ଥଗୁଡ଼ିକ ଏତେ ପତଳା ହୋଇଯାଇଛି ଯେ ତୁମେ କେବଳ ଭିତରେ ଥିବା ଆଲୋକକୁ ଦେଖିପାରୁଛ, ତାହା ହେଉଛି ଜଣେ ବ୍ୟକ୍ତିର ଆଭା। ଶରୀର, ପ୍ରାୟ ଅପ୍ରାସଙ୍ଗିକ, କେବଳ ଛାୟାରେ ତିଆରି ଏକ କେଶ୍ ପରି ବିଦ୍ୟମାନ। ତେଣୁ ମୁଁ, ଅନନ୍ତ ଆତ୍ମାରେ ବିଶ୍ୱାସୀ ନୁହେଁ, ଜାଣେ ଯେ ଏହା ହିଁ ଆମ ମଧ୍ୟରୁ ପ୍ରତ୍ୟେକ ଅଟେ; ଅନ୍ୟ ସବୁ ଏକ ଅତିରିକ୍ତ ସାମଗ୍ରୀ।

ଆଭା: ଆଭ୍ୟନ୍ତରୀଣ ଦୀପ୍ତି କିମ୍ବା ଆଲୋକ

ଅତିରିକ୍ତ ସାମଗ୍ରୀ: ଆବଶ୍ୟକୀୟ ନୁହେଁ କିନ୍ତୁ ଅତିରିକ୍ତ, ଯଦିଓ ସଜାଣିଆ

“ଅକ୍ଷମ ହେବାର ସର୍ବୋତ୍ତମ ଜିନିଷ କ’ଣ ବୋଲି ତୁମେ ଭାବୁଛ?” ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ପୂର୍ବରୁ ପଚାରିଥିଲି।

“ମୁଁ ଭାବୁନି ଅକ୍ଷମ ହେବାରେ କିଛି ଭଲ ଅଛି।”

“ମୁଁ ଭାବୁଛି,” ମୁଁ କହିଲି, “ତୁମେ ନିଶ୍ଚୟ ଆବିଷ୍କାର କର ଯେ ବିଶ୍ୱରେ କେତେ ଦୟା ଅଛି।”

“ହଁ,” ସେ କହିଲେ; ଏହା ତାଙ୍କ ସ୍ୱର ସିନ୍ଥେସାଇଜରର ଏକ ଅସୁବିଧା ଥିଲା ଯେ ଏହା କୌଣସି ସ୍ୱରଭଙ୍ଗୀ, କୌଣସି ଛାୟା କିମ୍ବା ସ୍ୱର ପ୍ରଦର୍ଶନ କରିପାରିବ ନାହିଁ। ଏବଂ ମୁଁ କହିପାରିଲି ନାହିଁ କି ସେ କେତେ ଉତ୍ସାହର ସହିତ ମୋ ସହିତ ସହମତ ହେଲେ।

ସ୍ୱରଭଙ୍ଗୀ: କଥା ହେବାରେ ସ୍ୱରର ଉତ୍ଥାନ ଓ ପତନ

ପ୍ରତି ଥର ମୁଁ ମୋ ଚେୟାରରେ ସ୍ଥାନାନ୍ତରିତ ହେଲି କିମ୍ବା ସମୟ ଦେଖିବା ପାଇଁ ମୋ କଚଟିକୁ ବୁଲାଇଲି - ମୁଁ ଆମର ତିରିଶ ମିନିଟ୍ ମଧ୍ୟରୁ ପ୍ରତ୍ୟେକକୁ ଗଣନା କରିବାକୁ ଚାହୁଁଥିଲି - ମୁଁ ମୋ ଶରୀରର ସମ୍ଭାବନାରେ ଏକ ବିରାଟ ଉପଶମ ଏବଂ ଉତ୍ଫୁଲ୍ଲତା ଅନୁଭବ କଲି। ମୁଁ କେବେ ଚାଲିବି ନାହିଁ, କିମ୍ବା ଠିଆ ହେବି ନାହିଁ ବୋଲି ସେତେବେଳେ କେତେ କମ୍ ଗୁରୁତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ ଥିଲା।

ମୁଁ ତାଙ୍କୁ କହିଲି କିପରି ସେ ମୋ ପାଇଁ ଏକ କ୍ଲିଚେଡ୍ ବାହାରେ ଏକ ପ୍ରେରଣା ହୋଇଥିଲେ, ଏବଂ, ନିଶ୍ଚୟ, ଅନ୍ୟମାନଙ୍କ ପାଇଁ - ଏହି ଚିନ୍ତା ତାଙ୍କୁ ସାହାଯ୍ୟ କରିଥିଲା କି?

“ନା,” ସେ କହିଲେ; ଏବଂ ମୁଁ ଭାବିଲି ପଚାରିବା ପାଇଁ ମୁଁ କେତେ ମୂର୍ଖ ଥିଲି। ଯେତେବେଳେ ତୁମର ଶରୀର ଏକ କ୍ଲଷ୍ଟ୍ରୋଫୋବିକ୍ କୋଠରୀ ଏବଂ କାନ୍ଥଗୁଡ଼ିକ ଦିନକୁ ଦିନ ସଂକୀର୍ଣ୍ଣ ହେଉଛି, ତୁମେ ଏବେ ମଧ୍ୟ ଶ୍ୱାସ ନେଉଛ ବୋଲି ଦେଖି ବାହାରେ ଲୋକମାନେ ପ୍ରଶଂସାରେ ହସୁଛନ୍ତି ବୋଲି ଜାଣିବା ବହୁତ ଉପକାର କରେ ନାହିଁ।

କ୍ଲିଚେଡ୍: ବାକ୍ୟାଂଶ କିମ୍ବା ଧାରଣା ଯାହା ଏତେ ବାର ବ୍ୟବହୃତ ହୁଏ ଯେ ଏହା ଏହାର ଅର୍ଥ ହରାଏ

କ୍ଲଷ୍ଟ୍ରୋଫୋବିକ୍: ବହୁତ ଛୋଟ ଏବଂ ଶ୍ୱାସରୁଦ୍ଧକର (‘କ୍ଲଷ୍ଟ୍ରୋଫୋବିଆ’ ହେଉଛି ଏକ ବନ୍ଦ ଜାଗାରେ ଥିବାର ଅସ୍ୱାଭାବିକ ଭୟ)

“ତୁମେ ଅକ୍ଷମ ଲୋକମାନଙ୍କୁ କିଛି ପରାମର୍ଶ ଦେଇପାରିବ କି, କିଛି ଯାହା ଜୀବନକୁ ଉନ୍ନତ କରିବାରେ ସାହାଯ୍ୟ କରିପାରେ?”

“ସେମାନେ ଯାହା ଭଲ କରନ୍ତି ସେଥିରେ ଧ୍ୟାନ ଦେବା ଉଚିତ; ମୁଁ ଭାବୁଛି ଅକ୍ଷମ ଅଲିମ୍ପିକ୍ସ୍ ପରି ଜିନିଷଗୁଡ଼ିକ ସମୟର ଅପଚୟ।”

“ମୁଁ ଜାଣେ ତୁମେ କ’ଣ କହୁଛ।” ମୁଁ ସେହି ବର୍ଷଗୁଡ଼ିକୁ ସ୍ମରଣ କଲି ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ମୋଠାରୁ ବଡ଼ ଏକ ସ୍ପେନିସ୍ ଗିଟାର ବଜାଇବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରିଥିଲି; ଏବଂ କିପରି ଆନନ୍ଦରେ ମୁଁ ଗୋଟିଏ ରାତିରେ ଏହାକୁ ଅନାବଶ୍ୟକ କରିଦେଇଥିଲି।

ଅଧ ଘଣ୍ଟା ସମୟ ସମାପ୍ତ ହୋଇଗଲା। “ମୁଁ ଭାବୁଛି ମୁଁ ତୁମକୁ ଯଥେଷ୍ଟ ବିରକ୍ତ କରିଛି,” ମୁଁ କହିଲି, ହସି। “ଧନ୍ୟବାଦ…”

“ରୁହ।” ମୁଁ ଅପେକ୍ଷା କଲି। “କିଛି ଚା ପିଅ। ମୁଁ ତୁମକୁ ବଗିଚା ଦେଖାଇପାରିବି।”

ବଗିଚାଟି ଏକ ପାର୍କ ପରି ବଡ଼ ଥିଲା, କିନ୍ତୁ ସ୍ଟିଫେନ୍ ହକିଙ୍ଗ୍ ପ୍ରତି ଇଞ୍ଚକୁ ଆବୃତ କରିଥିଲେ, ତାଙ୍କ ମୋଟରାଇଜଡ୍ ହୁଇଲ୍ଚେୟାରରେ ଗର୍ଜନ କରି ଚାଲିଲେ ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ରାସ୍ତାରୁ ଦୂରେଇ ରହିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କଲି। ଆମେ ବହୁତ କଥା ହୋଇପାରିଲୁ ନାହିଁ; ସୂର୍ଯ୍ୟ ତାଙ୍କୁ ନୀରବ କରିଦେଲା, ତାଙ୍କ ସ୍କ୍ରିନ୍ ଉପରେ ଥିବା ଅକ୍ଷରଗୁଡ଼ିକ ଆଲୋକରେ ଅଦୃଶ୍ୟ ହୋଇଗଲା।

ଏକ ଘଣ୍ଟା ପରେ, ଆମେ ଚାଲିଯିବାକୁ ପ୍ରସ୍ତୁତ ହେଲୁ। ମୁଁ କଣ କରିବି ଜାଣିଲି ନାହିଁ। ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ଚୁମ୍ବନ କରିପାରିଲି ନାହିଁ କିମ୍ବା କାନ୍ଦିପାରିଲି ନାହିଁ। ମୁଁ ତାଙ୍କ କାନ୍ଧକୁ ସ୍ପର୍ଶ କଲି ଏବଂ ଗ୍ରୀଷ୍ମ ସନ୍ଧ୍ୟାରେ ବାହାରକୁ ଚାଲିଗଲି। ମୁଁ ପଛକୁ ଦେଖିଲି; ଏବଂ ମୁଁ ଜାଣିଲି ସେ ଇସାରା କରୁଥିଲେ, ଯଦିଓ ସେ କରୁନଥିଲେ। ତାଙ୍କୁ ଦେଖି, ମୋର ସାହସୀ ଆତ୍ମର ଏକ ମୂର୍ତ୍ତିମନ୍ତ ରୂପ, ଯାହା ଆଡ଼କୁ ମୁଁ ଗତି କରୁଥିଲି, ଯାହାକୁ ମୁଁ ବହୁତ ବର୍ଷ ଧରି ବିଶ୍ୱାସ କରିଥିଲି, ଏକାକୀ, ମୁଁ ଜାଣିଲି ଯେ ମୋର ଯାତ୍ରା ସମାପ୍ତ ହୋଇଛି। ବର୍ତ୍ତମାନ ପାଇଁ।

ବୋଧପରୀକ୍ଷା

କେଉଁଟି ସଠିକ୍ ବାକ୍ୟ?

1. “କେମ୍ବ୍ରିଜ୍ ମୋ ପାଇଁ ଇଂଲଣ୍ଡର ଏକ ରୂପକ ଥିଲା।” ଲେଖକଙ୍କ ପାଇଁ,

(i) କେମ୍ବ୍ରିଜ୍ ଇଂଲଣ୍ଡରେ ଏକ ପ୍ରତିଷ୍ଠିତ ବିଶ୍ୱବିଦ୍ୟାଳୟ ଥିଲା।

(ii) ଇଂଲଣ୍ଡ