ଏହି ଗପ୍ଟି ଏକ କିଶୋର ହେବାର ଚାନ୍ଲେଞ୍ଜଗୁଡିକୁ ପ୍ରତିଫଳିତ କରେ ଏବଂ ବଢ଼ିବାର ସମସ୍ୟାଗୁଡିକୁ ଦର୍ଶାଏ। ଲେଖକ ତାଙ୍କର ସମସ୍ୟାଗୁଡିକୁ କିପରି ଅତିକ୍ରମ କରନ୍ତି?

ମୋର ହାଇସ୍କୁଲର ପ୍ରଥମ ବର୍ଷ ଅସୁବିଧାଜନକ ଲାଗିଲା। ଜୁନିୟର ହାଇସ୍କୁଲରୁ ଶ୍ରେଣୀର ଶ୍ରେଷ୍ଠ ହୋଇ ବାହାରି ଆସିବା ପରେ, ଯେଉଁ ସମସ୍ତ ବରିଷ୍ଠତା ଉଚ୍ଚ ଶ୍ରେଣୀଗୁଡିକ ମୋତେ ଦେଇପାରିଥିଲା, ଫ୍ରେସମ୍ୟାନ୍ ଭାବରେ ପୁନର୍ବାର ଆରମ୍ଭ କରିବା ଅଦ୍ଭୁତ ଲାଗିଲା। ସ୍କୁଲଟି ମୋର ପୁରାତନ ସ୍କୁଲଠାରୁ ଦୁଇଗୁଣ ବଡ଼ ଥିଲା, ଏବଂ ଅଧିକ ଖରାପ କଥା ହେଲା, ମୋର ନିକଟତମ ବନ୍ଧୁମାନେ ଏକ ଭିନ୍ନ ହାଇସ୍କୁଲକୁ ପଠାଗଲେ। ମୁଁ ନିଜକୁ ବହୁତ ଏକାକୀ ଅନୁଭବ କଲି।

ମୁଁ ମୋର ପୁରୁଣା ଶିକ୍ଷକମାନଙ୍କୁ ଏତେ ମିସ୍ କରୁଥିଲି ଯେ ମୁଁ ଫେରି ଯାଇ ସେମାନଙ୍କୁ ଦେଖୁଥିଲି। ସେମାନେ ମୋତେ ସ୍କୁଲ କାର୍ଯ୍ୟକଳାପରେ ଯୋଗ ଦେବାକୁ ଉତ୍ସାହିତ କରୁଥିଲେ ଯାହା ଦ୍ୱାରା ମୁଁ ନୂଆ ଲୋକଙ୍କୁ ଭେଟି ପାରିବି। ସେମାନେ କହିଲେ ଯେ ସମୟ ସହିତ ମୁଁ ଖାପ ଖୁଆଇବି ଏବଂ ସମ୍ଭବତଃ ମୋର ପୁରାତନ ସ୍କୁଲଠାରୁ ଅଧିକ ମୋର ନୂଆ ସ୍କୁଲକୁ ଭଲ ପାଇବି। ସେମାନେ ମୋତେ ପ୍ରତିଜ୍ଞା କରାଇଲେ ଯେ ଯେତେବେଳେ ଏହା ଘଟିବ, ମୁଁ ତଥାପି ସମୟ ସମୟରେ ସେମାନଙ୍କୁ ଦେଖା କରିବି। ସେମାନେ ଯାହା କହୁଥିଲେ ତାହାର ମନୋବିଜ୍ଞାନ ମୁଁ ବୁଝିପାରିଲି, କିନ୍ତୁ ତଥାପି ମୁଁ ଏଥିରେ କିଛି ସାନ୍ତ୍ୱନା ପାଇଲି।

ଏକ ରବିବାର ଅପରାହ୍ନ, ମୁଁ ହାଇସ୍କୁଲ ଆରମ୍ଭ କରିବାର ଅଳ୍ପ ଦିନ ପରେ, ମୁଁ ଘରେ ଆମର ଖାଇବା କୋଠରି ଟେବୁଲରେ ବସି ହୋମୱର୍କ କରୁଥିଲି। ଏହା ଥିଲା ଏକ ଥଣ୍ଡା ଏବଂ ପବନିଆ ଶରତ ଦିନ, ଏବଂ ଆମର ଚୁଲାରେ ନିଆଁ ଜଳୁଥିଲା। ସାଧାରଣତଃ ପରି, ମୋର ନାଲି ଟ୍ୟାବି ବିଲେଇ ମୋର ସମସ୍ତ କାଗଜ ଉପରେ ଶୋଇଥିଲା, ଉଚ୍ଚ ସ୍ୱରରେ ଘୁଙ୍ଗୁରୁଥିଲା ଏବଂ ମନୋରଞ୍ଜନ ପାଇଁ ବେଳେବେଳେ ମୋର କଲମକୁ ଆଘାତ କରୁଥିଲା।

ସେ କଦାପି ମୋଠାରୁ ଦୂରରେ ନଥିଲା। ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ବଞ୍ଚାଇଥିଲି ଯେତେବେଳେ ସେ ଏକ ବିଲେଇ ଛୁଆ ଥିଲା, ଏବଂ କିଛି ଭାବରେ ସେ ଜାଣିଥିଲା ଯେ ତାଙ୍କୁ ‘ସୁଖଦ ଜୀବନ’ ଦେବାର ଦାୟିତ୍ୱ ମୋର ଥିଲା।

ମୋର ମା ଘରକୁ ସୁନ୍ଦର ଏବଂ ଗରମ ରଖିବା ପାଇଁ ନିଆଁକୁ ଲଗାତାର ଜାଳୁଥିଲେ। ହଠାତ୍, ମୁଁ କିଛି ଅଦ୍ଭୁତ ଗନ୍ଧ ପାଇଲି, ଏବଂ ତା’ପରେ ମୁଁ ଏହା ଦେଖିଲି… ଛାତର ସିମ୍ ଦେଇ ଧୂଆଁ ଭିତରକୁ ପଶୁଛି। ଧୂଆଁ କୋଠରିକୁ ଏତେ ଶୀଘ୍ର ଭରିବା ଆରମ୍ଭ କଲା ଯେ ଆମେ କଷ୍ଟରେ ଦେଖି ପାରିଲୁ। ଆଗ ଦ୍ୱାର ଆଡ଼କୁ ଆମର ରାସ୍ତା ଟଟାଇ, ଆମେ ସମସ୍ତେ ଆଗ ବଗିଚାକୁ ଦୌଡ଼ିଗଲୁ। ଆମେ ବାହାରକୁ ଯିବା ପର୍ଯ୍ୟନ୍ତ, ସମଗ୍ର ଛାତ ଜ୍ୱାଳାରେ ଆଚ୍ଛାଦିତ ହୋଇଗଲା ଏବଂ ଏହା ଶୀଘ୍ର ବ୍ୟାପିଗଲା। ମୁଁ ନିଆଁ ବିଭାଗକୁ ଫୋନ୍ କରିବା ପାଇଁ ପଡ଼ୋଶୀଙ୍କ ଘରକୁ ଦୌଡ଼ିଲି, ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ମୋର ମା’କୁ ଘର ଭିତରକୁ ଦୌଡ଼ି ଯାଇଥିବାର ଦେଖିଲି।

ତା’ପରେ ମୋର ମା ଗୁରୁତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ ଦଲିଲରେ ଭର୍ତ୍ତି ଏକ ଛୋଟ ଧାତୁ ବାକ୍ସ ଧରି ଘରୁ ଦୌଡ଼ି ବାହାରିଲେ। ସେ ବାକ୍ସଟିକୁ ଲନ୍ ଉପରେ ପକାଇଲେ ଏବଂ ଏକ ଉନ୍ମତ୍ତ ଅବସ୍ଥାରେ, ପୁନର୍ବାର ଘର ଭିତରକୁ ଦୌଡ଼ିଗଲେ। ମୁଁ ଜାଣିଥିଲି ସେ କାହା ପଛରେ ଅନ୍ୱେଷଣରେ ଅଛନ୍ତି। ମୋର ବାପା ମୋର ଛୋଟ ଥିବା ସମୟରେ ମୃତ୍ୟୁବରଣ କରିଥିଲେ, ଏବଂ ମୁଁ ନିଶ୍ଚିତ ଥିଲି ଯେ ସେ ତାଙ୍କର ଫଟୋ ଏବଂ ଚିଠିଗୁଡିକୁ ନିଆଁରେ ପୋଡ଼ିଯିବାକୁ ଦେବେ ନାହିଁ। ସେଗୁଡିକ ତାଙ୍କୁ ସ୍ମରଣ କରିବା ପାଇଁ ତାଙ୍କର ଏକମାତ୍ର ଜିନିଷ ଥିଲା। ତଥାପି ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ଚିତ୍କାର କରି କହିଲି, “ମା! ନା!”

ମୁଁ ତାଙ୍କ ପଛରେ ଦୌଡ଼ିବାକୁ ଯାଉଥିଲି ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ଏକ ବଡ଼ ହାତ ମୋତେ ରୋକିବା ଅନୁଭବ କଲି। ସେ ଜଣେ ନିଆଁକର୍ମୀ ଥିଲେ। ରାସ୍ତା ପୂର୍ବରୁ ନିଆଁ ଟ୍ରକ୍ ରେ ଭର୍ତ୍ତି ହୋଇସାରିଥିବା ମୁଁ ଦେଖି ପାରି ନଥିଲି। ମୁଁ ତାଙ୍କର ଆଲିଙ୍ଗନରୁ ମୁକ୍ତ ହେବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରୁଥିଲି, ଚିତ୍କାର କରି କହୁଥିଲି, “ତୁମେ ବୁଝିପାରିଲ ନାହିଁ, ମୋର ମା ସେଠାରେ ଅଛନ୍ତି!”

ସେ ମୋତେ ଧରି ରଖିଲେ ଯେତେବେଳେ ଅନ୍ୟ ନିଆଁକର୍ମୀମାନେ ଘର ଭିତରକୁ ଦୌଡ଼ିଗଲେ। ସେ ଜାଣିଥିଲେ ଯେ ମୁଁ ବହୁତ ଯୁକ୍ତିଯୁକ୍ତ ଭାବରେ କାର୍ଯ୍ୟ କରୁନଥିଲି ଏବଂ ଯଦି ସେ ଛାଡ଼ିଦେବେ, ମୁଁ ଦୌଡ଼ିବି। ସେ ଠିକ୍ ଥିଲେ।

“ସବୁ ଠିକ୍ ଅଛି, ସେମାନେ ତାଙ୍କୁ ପାଇଯିବେ,” ସେ କହିଲେ।

ସେ ମୋ ଚାରିପାଖରେ ଏକ କମ୍ବଳ ଗୁଡ଼ାଇ ଦେଲେ ଏବଂ ମୋତେ ଆମର କାରରେ ବସାଇଦେଲେ। ତା’ପରେ ଶୀଘ୍ର, ଜଣେ ନିଆଁକର୍ମୀ ଆମ ଘରୁ ବାହାରି ଆସିଲେ

ମୋର ମା’କୁ ନେଇ। ସେ ଶୀଘ୍ର ତାଙ୍କୁ ଟ୍ରକ୍ ନିକଟକୁ ନେଇଗଲେ ଏବଂ ତାଙ୍କ ମୁହଁରେ ଅମ୍ଳଜାନ ମାସ୍କ ଲଗାଇଦେଲେ। ମୁଁ ଦୌଡ଼ିଗଲି ଏବଂ ତାଙ୍କୁ ଜାଡ଼ିକରି ଧରିଲି। ସେ ସମସ୍ତ ସମୟରେ ମୁଁ ତାଙ୍କ ସହିତ ଯୁକ୍ତି କରୁଥିଲି ଏବଂ ତାଙ୍କୁ ଘୃଣା କରୁଥିଲି, ତାଙ୍କୁ ହରାଇବାର ଚିନ୍ତାରେ ସବୁ ଅଦୃଶ୍ୟ ହୋଇଗଲା।

“ସେ ଠିକ୍ ହୋଇଯିବେ,” ନିଆଁକର୍ମୀ କହିଲେ। “ସେ କେବଳ ଟିକିଏ ଧୂଆଁ ଶ୍ୱାସ ନେଇଛନ୍ତି।” ଏବଂ ତା’ପରେ ସେ ନିଆଁ ସହିତ ଲଢ଼ିବା ପାଇଁ ଫେରିଗଲେ ଯେତେବେଳେ ମୋର ମା ଏବଂ ମୁଁ ସେଠାରେ ବିସ୍ମିତ ହୋଇ ବସିଥିଲୁ। ମୁଁ ମନେରଖେ ମୋର ଘର ଜଳି ଯିବାକୁ ଦେଖୁଥିଲି ଏବଂ ଭାବୁଥିଲି ଯେ ଏଥିରେ ମୋର କିଛି କରିବାର ନାହିଁ।

ପାଞ୍ଚ ଘଣ୍ଟା ପରେ, ନିଆଁ ଶେଷରେ ନିଭିଗଲା। ଆମର ଘର ପ୍ରାୟ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଭାବରେ ଜଳି ଯାଇଥିଲା। କିନ୍ତୁ ତା’ପରେ ଏହା ମୋତେ ଆଘାତ କଲା …ମୁଁ ମୋର ବିଲେଇକୁ ଦେଖି ନଥିଲି। ମୋର ବିଲେଇ କେଉଁଠି ଥିଲା? ମୋର ଭୟରେ, ମୁଁ ଅନୁଭବ କଲି ଯେ ସେ କୁଆଡ଼େ ମିଳିଲା ନାହିଁ। ତା’ପରେ ଏକାସାଙ୍ଗରେ ଏହା ମୋତେ ଆଘାତ କଲା - ନୂଆ ସ୍କୁଲ, ନିଆଁ, ମୋର ବିଲେଇ - ମୁଁ କାନ୍ଦରେ ଭାଙ୍ଗିପଡ଼ିଲି ଏବଂ କାନ୍ଦିଲି ଏବଂ କାନ୍ଦିଲି। ମୁଁ ବହୁତ କ୍ଷତି ଭୋଗୁଥିଲି।

ନିଆଁକର୍ମୀମାନେ ସେଦିନ ରାତିରେ ଆମକୁ ଘର ଭିତରକୁ ଯିବାକୁ ଦେବେ ନାହିଁ। ଏହା ତଥାପି ବହୁତ ବିପଦଜନକ ଥିଲା। ମୃତ କିମ୍ବା ଜୀବିତ, ମୋର ବିଲେଇ ବିଷୟରେ ଜାଣିବା ବିନା ଛାଡ଼ି ଯିବା ମୁଁ କଳ୍ପନା କରିପାରିଲି ନାହିଁ। ତଥାପି, ମୋତେ ଯିବାକୁ ପଡ଼ିଲା। ଆମେ କେବଳ ପିଠିରେ ପିନ୍ଧା ପୋଷାକ ଏବଂ କିଛି ନିଆଁକର୍ମୀଙ୍କ କମ୍ବଳ ସହିତ କାରରେ ପଶିଗଲୁ, ଏବଂ ରାତି ବିତାଇବା ପାଇଁ ମୋର ଜେଜେବାପା ଘରକୁ ଯାତ୍ରା କଲୁ।

ପରଦିନ, ସୋମବାର, ମୁଁ ସ୍କୁଲକୁ ଗଲି। ନିଆଁ ଲାଗିବା ସମୟରେ, ମୁଁ ତଥାପି ସେହି ସକାଳେ ଚର୍ଚ୍ଚକୁ ଯିବା ପୋଷାକ ପିନ୍ଧିଥିଲି କିନ୍ତୁ ମୋର ଯୋତା ନଥିଲା! ମୁଁ ହୋମୱର୍କ କରୁଥିବା ସମୟରେ ସେଗୁଡିକୁ ଖସାଇ ଦେଇଥିଲି। ସେଗୁଡିକ ନିଆଁର ଆଉ ଏକ କ୍ଷତି ହୋଇଗଲା। ତେଣୁ ମୋତେ ମୋର ମାମୁଙ୍କଠାରୁ କିଛି ଟେନିସ୍ ଯୋତା ଧାର କରିବାକୁ ପଡ଼ିଲା। ମୁଁ କାହିଁକି କେବଳ ସ୍କୁଲରୁ ଘରେ ରହି ପାରିଲି ନାହିଁ? ମୋର ମା ଏହା ଶୁଣିବାକୁ ଚାହୁଁ ନଥିଲେ, କିନ୍ତୁ ମୁଁ ସବୁକିଛିରେ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଲଜ୍ଜିତ ହୋଇପଡ଼ିଥିଲି। ମୁଁ ଯେଉଁ ପୋଷାକ ପିନ୍ଧିଥିଲି ଅଦ୍ଭୁତ ଦେଖାଯାଉଥିଲା, ମୋର କୌଣସି ବହି କିମ୍ବା ହୋମୱର୍କ ନଥିଲା, ଏବଂ ମୋର ବ୍ୟାକ୍‌ପ୍ୟାକ୍ ଚାଲିଗଲା। ମୋର ଜୀବନ ସେହି ବ୍ୟାକ୍‌ପ୍ୟାକ୍‌ରେ ଥିଲା! ମୁଁ ଯେତେ ଖାପ ଖୁଆଇବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କଲି, ସେତେ ଖରାପ ହେଲା। ମୁଁ କଣ ସମଗ୍ର ଜୀବନ ପାଇଁ ଏକ ପରିତ୍ୟକ୍ତ ଏବଂ ଏକ ଗୀକ୍ ହେବାକୁ ନିୟୋଜିତ ଥିଲି? ସେପରି ଲାଗୁଥିଲା। ମୁଁ ବଡ଼ ହେବାକୁ, ପରିବର୍ତ୍ତନ କରିବାକୁ କିମ୍ବା ଜୀବନକୁ ହାତଳବା କରିବାକୁ ଚାହୁଁନଥିଲି ଯଦି ଏହା ଏହିପରି ହେବ। ମୁଁ କେବଳ ଗୁଡ଼ାଇ ହୋଇ ମରିବାକୁ ଚାହୁଁଥିଲି।

ମୁଁ ଏକ ଜୋମ୍ବି ପରି ସ୍କୁଲ ଚାରିପାଖରେ ବୁଲିଲି। ସବୁକିଛି ଅବାସ୍ତବ ଲାଗୁଥିଲା, ଏବଂ କଣ ଘଟିବ ତାହା ମୁଁ ନିଶ୍ଚିତ ନଥିଲି। ମୋର ପୁରାତନ ସ୍କୁଲ, ମୋର ବନ୍ଧୁମାନେ, ମୋର ଘର ଏବଂ ମୋର ବିଲେଇରୁ ମୁଁ ଜାଣିଥିବା ସମସ୍ତ ସୁରକ୍ଷା ଛିଣ୍ଡାଇ ଦିଆଯାଇଥିଲା।

ସେଦିନ ସ୍କୁଲ ପରେ ମୁଁ ଯେଉଁଠାରେ ମୋର ଘର ଥିଲା ସେଠାରେ ବୁଲିବା ସମୟରେ, କେତେ କ୍ଷତି ହୋଇଛି ଦେଖି ମୁଁ ଚକିତ ହୋଇଗଲି ଯାହା ଜଳି ନଥିଲା ତାହା ନିଆଁ ନିଭାଇବା ପାଇଁ ସେମାନେ ବ୍ୟବହାର କରିଥିବା ପାଣି ଏବଂ ରାସାୟନିକ ଦ୍ୱାରା ନଷ୍ଟ ହୋଇଯାଇଥିଲା। ଏକମାତ୍ର ବସ୍ତୁଗତ ଜିନିଷ ଯାହା ନଷ୍ଟ ହୋଇନଥିଲା ତାହା ହେଉଛି ଫଟୋ ଆଲବମ୍, ଦଲିଲ ଏବଂ କିଛି ଅନ୍ୟ ବ୍ୟକ୍ତିଗତ ଜିନିଷ ଯାହା ମୋର ମା ବୀରତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ ଭାବରେ ଉଦ୍ଧାର କରିବାରେ ସଫଳ ହୋଇଥିଲେ। କିନ୍ତୁ ମୋର ବିଲେଇ ଚାଲିଗଲା ଏବଂ ମୋର ହୃଦୟ ତାଙ୍କ ପାଇଁ ବ୍ୟଥିତ ହେଲା।

ଶୋକ କରିବାର ସମୟ ନଥିଲା। ମୋର ମା ମୋତେ ଘରୁ ବାହାର କରି ଦେଲେ। ଆମକୁ ରହିବା ପାଇଁ ଏକ ସ୍ଥାନ ଖୋଜିବାକୁ ପଡ଼ିବ, ଏବଂ ମୋତେ ସ୍କୁଲ ପାଇଁ କିଛି ପୋଷାକ କିଣିବାକୁ ପଡ଼ିବ।

ଆମକୁ ମୋର ଜେଜେବାପାଙ୍କଠାରୁ ଟଙ୍କା ଧାର କରିବାକୁ ପଡ଼ିଲା କାରଣ କ୍ରେଡିଟ୍ କାର୍ଡ, ନଗଦ କିମ୍ବା ବ୍ୟାଙ୍କରୁ ଟଙ୍କା ଉଠାଇବା ପାଇଁ ପରିଚୟପତ୍ର ମଧ୍ୟ ନଥିଲା। ସବୁକିଛି ଧୂଆଁରେ ଉଡ଼ିଗଲା।

ସେହି ସପ୍ତାହରେ ଆମର ଘର ଥିବା ଇଟା ଖଣ୍ଡଗୁଡିକ ଲଟରୁ ସଫା କରାଯାଉଥିଲା। ଯଦିଓ ଆମେ ନିକଟରେ ଏକ ଆପାର୍ଟମେଣ୍ଟ ଭଡ଼ା କରିଥିଲୁ, ମୁଁ ମୋର ବିଲେଇ କୁଆଡ଼େ ମିଳିବ ବୋଲି ଆଶାରେ ସେମାନେ ମଲ୍ବା ସଫା କରିବାକୁ ଦେଖିବାକୁ ଯାଉଥିଲି। ସେ ଚାଲିଗଲା। ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ସେହି ସହଜଭାବେ ଆଘାତପ୍ରାପ୍ତ ଛୋଟ ବିଲେଇ ଛୁଆ ଭାବରେ ଚିନ୍ତା କରୁଥିଲି। ପ୍ରଭାତରେ ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ବିଘ୍ନ କରୁଥିଲି ଏବଂ ଶଯ୍ୟାରୁ ବାହାରି ଆସୁଥିଲି, ସେ ମୋ ପଛରେ ଲାଗି ରହୁଥିଲା, ମୋର ଗାଉନ ଉପରକୁ ଚଢ଼ି ମୋର ପକେଟ୍ ଭିତରକୁ ଘୁଞ୍ଚି ଶୋଇପଡ଼ୁଥିଲା। ମୁଁ ତାଙ୍କୁ ଭୟଙ୍କର ଭାବରେ ମିସ୍ କରୁଥିଲି।

ଏହା ସର୍ବଦା ଲାଗେ ଯେ ମନ୍ଦ ଖବର ଶୀଘ୍ର ବ୍ୟାପିଯାଏ, ଏବଂ ମୋର କ୍ଷେତ୍ରରେ ଏହା ଭିନ୍ନ ନଥିଲା। ହାଇସ୍କୁଲରେ ସମସ୍ତେ, ଶିକ୍ଷକମାନଙ୍କୁ ମିଶାଇ, ମୋର ଦୁର୍ଦଶା ବିଷୟରେ ଜାଣିଥିଲେ। ମୁଁ ଲଜ୍ଜିତ ହୋଇପଡ଼ିଥିଲି ଯେପରି କିଛି ଭାବରେ ମୁଁ ଦାୟୀ ଥିଲି। ଏକ ନୂଆ ସ୍କୁଲରେ ଆରମ୍ଭ କରିବାର କି ଏକ ଉପାୟ! ଏହା ସେପରି ଧ୍ୟାନ ନଥିଲା ଯାହା ମୁଁ ଖୋଜୁଥିଲି।

ପରଦିନ ସ୍କୁଲରେ, ଲୋକମାନେ ସାଧାରଣଠାରୁ ଅଧିକ ଅଦ୍ଭୁତ ଭାବରେ କାର୍ଯ୍ୟ କରୁଥିଲେ। ମୁଁ ମୋର ଲକର୍ ନିକଟରେ ଜିମ୍ ଶ୍ରେଣୀ ପାଇଁ ପ୍ରସ୍ତୁତ ହେଉଥିଲି। ଲୋକମାନେ ମୋ ଚାରିପାଖରେ ଘୂରି ବୁଲୁଥିଲେ, ମୋତେ ଶୀଘ୍ର କରିବାକୁ କହୁଥିଲେ। ମୁଁ ଏହାକୁ ଅଦ୍ଭୁତ ଭାବିଲି, କିନ୍ତୁ ଗତ କିଛି ସପ୍ତାହର ଆଲୋକରେ, କିଛି ମୋତେ ଆଶ୍ଚର୍ଯ୍ୟ କରିବ ନାହିଁ। ଏହା ପ୍ରାୟ ଲାଗିଲା ଯେ ସେମାନେ ମୋତେ ଜିମ୍‌କୁ ଠେଲି ଦେବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରୁଛନ୍ତି - ତା’ପରେ ମୁଁ ଦେଖିଲି କାହିଁକି। ସେଠାରେ ଏକ ବଡ଼ ଟେବୁଲ ସେଟ୍ ହୋଇଥିଲା ଯାହା ଉପରେ ସବୁ ପ୍ରକାରର ଜିନିଷ ଥିଲା, କେବଳ ମୋ ପାଇଁ। ସେମାନେ ଏକ ସଂଗ୍ରହ କରିଥିଲେ ଏବଂ ମୋତେ ସ୍କୁଲ ସାମଗ୍ରୀ, ନୋଟବୁକ୍, ସବୁ ପ୍ରକାରର ଭିନ୍ନ ପୋଷାକ - ଜିନ୍ସ, ଟପ୍, ସ୍ୱେଟ୍‌ସୁଟ୍ କିଣିଦେଇଥିଲେ। ଏହ